Listopad 2008

ICQ Hlášky 002

29. listopadu 2008 v 22:56 | Siriusak |  FÓRKY a FÓRY
<X-dail> Ty woe, můj mladší bratr chtěl něco k svátku. Matka mu koupila tamagoči, takovou tu kravinu, jak máš zvíře jako digihru a musiš se o něj starat. Tak to má bratr. Musiš mu dát najíst, vono to pípá když chce nažrat. Hned první noc sem se vůbec nevyspal, protože mu to v pokoji furt pípalo. Ráno přišel Vojta na snídani celej ubrečenej, že mu jeho tamagoči umřelo, protože mu v noci nedal nažrat, protože se neprobudil. Dostal sem od matky příkaz, že když bude chtít tamagoči nažrat v noci, tak mu dám jídlo, aby furt nechcípalo. Nejdřív sem se chtěl na ně vykašlat ale abych se vyspal tak sem mu dal nažrat a spal sem. Ale Vojta ráno přišel, že mu zas chcíplo na nemoc, protože po jídle se vykadí a já mám prej počkat až to udělá a uklidit mu, aby nebyl v sračkách. Kvůli spánku sem byl ochoten přistoupit i na toto. Ale tamogoči potřetí chcíplo a Vojta zas při snídani brečel. Prej si mám s nim ob 2 hodiny hrát, jinak umře steskem. To už sem se fakt nasral a to debilní tamagoči sem eště při tý snídani hodil Vojtovi do čaje!


<a> tos byl doma nějak rychle ne? a čti laskavě smsky!
<b> nj uz jdu mmt
<b> tak asi ne nemuzu najit mobil co si mi psal?
<a> psal jsem ti ať se vrátíš že sis u mě nechal mobil
<b> coze? :D :D :D
<a> bože já jsem magor omg
<b> tak ja zase vyrazim k tobe i kdyz se mi vubec nechce


<a> panebože to dokážu jen já!
<b> co?
<a> tak jsem do školy na sloh zase zkopčil jeden referát z ireferaty.cz, byla to úvaha o štěstí
<b> a?
<a> no ona to psala holka, tak jsem upravoval z: udělala jsem na udělal jsem, prostě aby to vypadalo že jsem to udělal já
<a> ale tohleto mi prostě vypadlo: Mně osobně k pocitu štěstí stačí, že jsem obklopen nejbližšími a mám báječnýho kluka

<a> on to byl celkově zajímavý pátek :)))
<a> segra mi ve čtvrtek v noci donesla knížku... něco jak máš ty motivační (jak být šťastný v 10 krocích apod.) ale docela dobrá :D
<a> téma té knihy byly mezilidské vztahy :D tak sem si řekl... jo du do toho :D každé 3tí slovo tam byla "láska" tak sem se tomu tlemil ale dočetl sem to do 70 stranky páč už se mi klížily oči
<a> - ale ráno sem vstanul, blažený úsměv na xichtě... říkám si láska... neska si udělám den ve znamení lásky :D tak jedu na kole... jedu, jedu
<a> na přechodu pustím lidi... šlapu pomalu nic mě nehoní... láska... koupím si s láskou koblih ráno do práce, pěkně poděkuju a popřeju prodavačce krásný den láska ptáčci štěbetali řekl sem si super den plný lásky
<a> přijedu k práci
<a> a ta *íča šéfová mě přivře prst mezi dveře

<Polo> na televizi se zasadne nedivam :-)
<Sanchez> no já už teď taky moc ne
<Sanchez> dneska jsem k tomu došel a nevěděl jsem který ovladač je od čeho
<Sanchez> navíc mám svoji hrdost, takže jsem matku o zapnutí televize nepožádal a šel jsem dál programovat
<Sanchez> zítra budu muset provést partyzánskou akci, při které zjistím který ovladač používá otec 8-)

<Necronius> ve Falloutu 3 je jeden úkol, kde máš odpálit atomovku a japonci tenhle úkol z tý hry vyřadili, aby se to mohlo u nich prodávat... kvůli Hirošimě
<jasmeena> ‎citlivky, my taky hrajem hry za nácky, ikdyž nás hromadně vraždili
<Necronius> to je fakt, to by těch her moc nezbylo, kdyby je všechny zakázi
<jasmeena> pak bys nemohl hrát ani windowsovský miny, víš kolik nevinných dětí šlápne na minu a urve jim to nohu?!
<Necronius> to bysme ani nemohli zapnout windows... víš kolik lidí se zabilo pádem z okna?!


<a> nevíš co je za písničku ta tadadyda dáá daa dáááá... ta dadadyda dáá dááá dáááá da da dáá na nynanana naaaanynaa
<b> ted si nevzpomenu jak se jmenuje!
<a> kurnik
<a> baba to zpívá
<a> takové dance to je
<a> na pařbách to bývá
<b> počkej, a není to: ta da da dy dy da dáááá?
<a> noo!
<b> a je to neco novejsiho nebo starsiho?
<a> spíš staršího... není to uplně nejnovější ale zase ne osmdesátá leta
<a> myslím že se tam ani nezpívá
<a> jen to ta da dy da dááá da dáá
<b> me akorat napada jedna pisnicka z meho mladi :D
<a> no řekni :D
<b> moment. ale asi to nebude ona
<b> http://www.youtube.com/watch?v=5P0_v__IOrE
<a> ty woe :D :D
<a> To je ono :D


<Floow> Tak to neuveris..
<b> copak?
<Floow> Kamos me ted napsal ze jeho tata hleda na klavesnici pismeno "ch"


<Mishulka> Jsem ti rikala, ze jsem wcera potkala Wercu, jsme se asi dwa roky newideli :)
<Balone> No to je hezky, co delas zitra odpoledne, mas nekoho doma?
<Mishulka> Nemam, chces prijit? ;)
<Balone> jj prijdu
<Balone> a vezmu sebou nacini
<Mishulka> chich :)
<Balone> a tim nacinim ti rozmontuju klavesnici a vyndam ti to podelany Wecko!

FUN :)

29. listopadu 2008 v 17:12 | Siriusak |  FÓRKY a FÓRY

Tyhle vtipy nemají za úkol někoho pobouřit k rasistickému jednání ... ale ukázat že vtipy jsou o každém a nedělají vyjímky v rase národu pohlaví či inteligenci ...

Na pozvání kamaráda američana dorazí do new yorku čech, je z toho celý vyjevený, všemu se diví a ze všeho je nadšený. Večer poprosí amerického kamaráda jestli by si nemohl zajít do amerického kina.. ten ho sice varuje před kriminalitou a čech si nedá říct a vyrazí do ulic.
Jak tak hledá kino, zabloudí až do černošské čtvrti, kde zrovna otevírá kino a před něj se vine dlouhá fronta černochů. Čech zajásá že našel kino a jde si stoupnout do řady. jak tak stojí a čeká v řadě, otočí se na něj černoch a říká: Ty si tady poprvé, co?!
čech: jak jste to poznal? černoch: no protože ve frontě stojí jen černý, bílý chodí rovnou do kina..
čech pokrčí rameny a jde předběhnout frontu, u pokladny poprosí o jeden lístek a černá pokladní se zeptá: Ty si tady poprvé, co?!
čech odpoví: jo, jak to víte? pokladní: protože platí jen černý, bílí chodí zadarmo!
tak čech vejde do kina a jde si sednout když v tom ho zastaví uvaděčka a zeptá se: Ty si tady poprvé, co?!
čech už odevzdaně: no jo, jsem.. proč? uvaděčka: no protože dole sedí jen černý, bílí chodí nahoru na balkon..
tak čech jde nahoru na balkon kde sedí dva běloši a jinak prázdno.. chvilku sedí ale najednou ho to popadne a zeptá se spolusedícího: prosímvás, kde jsou tu toalety?
soused zdvihne obočí a zeptá se: Ty si tady poprvé, co?!
čech už popudlivě: jsem, co má být? soused: no protože tady chodí na záchod chcát jen černý, když se chce nám, tak se vychčíme z balkónu na černý tam dole!
čech vytřeští oči .. To jako vážně můžu??! .. No jasně! odpoví soused.
Tak čech dojde k zábradlí, vytáhne ho a začne čůrat dole na jednoho černocha.. ten se zvedne, podívá se nahoru a uhýbajíc proudu zařve nahoru: Ty si tady poprvé, co?!
čech se zalekne že mu soused kecal a černoch ho teď půjde přizabít a ustrašeně odvětí: ano, promiňte.. já nevěděl že se nemůže chcát z balkónu..
černoch zařve: Ale chcát můžeš, ale na všechny, ne jenom na mě!



# # Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,
# # tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
# # Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
# # Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno
# # chlastáte!!
# # Tak řekněte, že čtete knihu."
# # Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu.
# # Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
# # Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny.
# # A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi ,
# # protože ten má tiskárnu..."


Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.


Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"


Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!


Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!


Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
A co ještě umíte?!"


Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je sama silnější než mladší brácha,
dokud je rychlejší než starší brácha,
dokud fotr sedí v kriminále...


Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?
Amnestii…


Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."


Co to je?
Jeden Cikán na Měsíci? Nápad !!!
A všichni cikáni na Měsící? Řešení !!!


"Cikáne, kde jsi byl včera večer?"
"Já som ho nezabil!!!"


Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse."
Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"


Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"


Cikáne - kde děláš?
Nikde.
A ty?
Já mu pomáhám.


Pred prechodem nedobrzdi kamion a prejede cikana. Ridic se vykloni z okna, vidi ze se cikan jeste hejbou, da tam zpatecku a prejede ho znova. Pote, opet pres cikana, odjizdi. Z chodniku na to koukaji dva policiste. "Teda ti povim, to byla ale brutalni sebevrazda!"


Víte co má cikán bílého?
.
.
.

Poslouchat.




Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já jsem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí, co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já jsem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já jsem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal sis z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"